To 小萱：
我心中的小孩，好久沒跟你說話了呢。我順利地上了大學，在陌生的地方，遇見了很多人，做了很多事，跟以前一樣忙，很累但也充實。某一天，我大學的一位教授文玲突然跟我們說要寫個信，還要放到網路上！我驚呆了，寫給誰？寫些甚麼？想了很久，遲遲無法下筆，而你突然閃過我的腦海，然後我就決定了。來寫個信，關於你和我。
很久以前，我建了一座塔，把我自己關進去。
促成建塔的因素很多，自由放任的家庭、沒來由的自卑、對拋棄的不安定感、重要他人發生之事、不想讓媽媽擔心、空虛的自己……。
有意識、無意識地，我開始建造塔
我想要目標推動空虛的自己
我想要成就填滿自卑的自己
我想要變得獨立自主
我想要讓大家都開開心心
我想要很多很多的朋友
我想要知道自己想要什麼
……
這些「想要」慢慢形成了一座塔，限制了我，但我是自願的。而且這個感覺其實還不錯，至少我有了一個「不讓自己漂泊的地方」。
不過塔確實壓抑了我的本性，而這些反應到我的夢境：電梯、墜落、默劇演員、逃跑、追殺、一個人。黑暗的事物讓我非常害怕，但我不知道怎麼處理。
這時候你誕生了，你的出生之地是我心裡最純淨的地方，不被世事所紛擾。這裡總是晴天，你住在一望無際的草原上，想做什麼都可以，每天都開心，每天都做自己。
你的出生讓我很高興，我有了一個懂我的人。你知道我喜歡什麼，在我身不由己的時候安慰我，或是替我完成我做不到的事，我會跟你討論我的煩惱、我的不安，而你總是會耐心地傾聽。我是你，你是我，但我知道我們兩個是不同的。很奇怪，但跟你相處時，我真的很快樂。你的存在使我有辦法跟那些黑暗共存，相安無事地過了好些年。
到了高中，班上的同學很好，但我發現我無法融入他們，可能是因為興趣不同、生活圈不同。無法切入聊天話題，讓我錯過跟他們變熟的第一時機，而且同學們的天賦極高，讓我深深覺得我們是不同世界的人，無所適從。
我嘗試去「喜歡」他們喜歡的東西，想要試著理解他們的世界，但是換來一次次的尷尬以及沉默，該怎麼辦？我向媽媽求救，可是她也不知道，我不會跟姐姐和弟弟說，因為他們也不能理解我。
好想要好想要好想要，學業、朋友、成就，但我得不到。我發現我愈來愈奇怪，變得患得患失、易悲，產生了極度依賴，想要某個人一直在我身旁才有安全感，不由自主討好別人以獲得容身之處，這讓我非常非常討厭自己。「想要」過度膨脹，塔的狀況變得極端，牆壁越變越厚，門窗越變越小，擠壓的空間讓我喘不過氣來。
我不想上學，但我還是得去。「登登登登～」，鐘響了，這節課要換教室，同學們慢慢走出去，我也是。走著走著，我回頭一看，發現長長的走廊上只有我一個人，跟小時候被爸爸留在賣場的情況一樣呢。我崩潰了，啊啊啊啊啊，到底是世界邊緣了我，還是我邊緣了世界呢？
然後你也不見了，我心中的小孩。我知道你試著將我拉起，但我聽不到你的聲音。塔裡好恐怖啊，你為什麼放棄我了呢？我在紙上拼命地畫、拼命地畫你，想要留住你的身影，可是那只是空殼子，沒有靈魂。要怎麼辦、該怎麼辦？最後我領悟到，我要走出這座塔，才能找到你。
將自己拋出窗外的那瞬間，我承認了自己的不成熟，所以我可以放下。塔崩壞了，墜落時我看到了與你一樣的藍天，然後我發現塔外的自己並不空虛，因為我知道，我想要找到你。
文玲說我們的課是在尋找心中的狼，但對我來說是尋找心中的小孩。這是一封未寄出的信，等待再次相遇時，親手交給你。
作者：尼佛｜愛幻想的人／潛意識很強大的人／怕寂寞的人／學習跟自己相處的人／努力前往3境界的人／尋找心中小孩的人／無法割捨音樂和跳舞的人／喜歡笑的人，目前在文玲的課治療掉下塔所受的傷
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